曾经太年轻

很惊奇地发现整个2010年我没有在这里留下一点痕迹，这里似乎被我遗忘在某一角落。

我也很神奇的发现09年那最后一篇日志中所写与我现在的生活也没有什么差异，原来这么长的时间我一直过着一成不变的无聊生活……

今天听了好多的歌，心里似乎开始平静了。

最近总觉得不开心，生活中总归有这样那样的不如意。

认真地审视自己，平时伪装成一幅满不在乎若无其事的样子，其实不是这样的，我并没有那么的潇洒，我就是那么的敏感，我还有那么点的忧郁……

面对事业，我也希望能有一番成就，还好我还算年轻，路还很长，只能告诉自己，做好自己的本分。不爱自己的工作，想想怎么都是份稳定而收入也还可以的工作，也就忍了……

面对家人，最烦的是问到我的终身大事，我自己心里也没注意，就别问我了，有些人真是可遇不可求的。过了25岁，突然发觉自己被问到这方面的问题就想回避。

面对爱情，我真的无奈了，到最近为止除了以前的一位同学，真的似乎没有喜欢的了！相亲么也去了好多次了，以前是经常拿人家同以前的同学比，现在过了那么多年，对那位同学似乎感觉越来越淡了，不过么似乎自

己也剩下来了。要找个自己中意的人真的好难。相亲的人中有过有钱身材不好的，有过好看没钱的，有过人好却没钱的，总归有一方面特别的不足。别人问有什么要求时我总会说“想着要找个对自己好的人”，但是真

遇到那么个人时不得不考虑很多的问题，这个社会没钱真的是好难生存阿，现实就是现实。大概电视剧看多了，里面的人都太完美了，他们的生活都太赞了，电视真是害人不浅阿！让人渴望甜蜜又浪漫的爱情，不过现

实就是那么残忍，现在优秀的男人好少……

有点小忧郁的我睡觉去了，希望明天是美好的一天啊，呵呵~~~

刚刚过了12点，又是新的一天！
昨天的此时此刻还在医院里面忙碌着。
熬夜的 感觉真的不是很舒服，回到家后睡得分不清白天黑夜了，到现在却有点不想睡了，生物钟有点混乱。
前阵子真的挺累的，加了几个班，还连上了好几天的班，希望从这周开始科室不要再这么忙，稍微让我们休息一下！
下周只有一个早班，也就是我有6个白天在家，这种安排我似乎还挺喜欢，有好多自己的时间！
工作了一年两个月了，好想放大假，好想偷偷懒，到处去玩，但是没米啊，怎么办哪，真不开心！
最近让我想想有什么值得开心的事我还真想不出来，工作似乎占据了我大部分的时间，却没什么成就感，总是在不动脑筋地重复做功，还真没意思
回到家么就看看TVB的电视，没什么兴趣与毅力去多学点东西，也许我一辈子都不会明白自己想怎样，或者我其实一直都明白只是我知道自己根本做不到而不想面对而已！
不付出就想成功怎么可能呢，妈妈说了天上掉馅饼也让早起的人捡走了，等我起来早没了！
不努力就希望自己有好运，那没好运怎么办呢，还不得靠自己努力！
哎，人生啊，有因必有果，兜兜转转，懒字要不得啊，做的每一件事都是人生中的一笔帐啊……

一年的轮转结束了，令人烦心的定科总算告一段落！
发觉世事总是变化无常，本已一心以为会留在监护室了，最后莫名其妙的卷进了一个特需的竞聘，还居然被入取了，不知道是福是祸，未来的前途会怎样我有点茫然……
接下来等着我的是继续轮转一年和接连不断的各种培训，不知道我的命运会如何？

“时间可以冲淡一切”，真的吗？
心中依旧隐隐作痛，此种执着似乎成了生命中的一部分，变成了一种习惯， 那层薄薄的纸没有勇气去捅破……
到底是什么样的感觉，也许时间真的让那种感觉起了 化学变化，继续纠结着，那口中说出的“时间可以冲淡一切”，有用吗？
口头上答应着，但是却更加内心煎熬、矛盾，到底要怎么样。
没有想象中的那么潇洒，口是心非，改变不了什么，一切终归会这样下去……

上网上的比较少了，这里来的就更少了，许多想法在积存了一段时间后也已经被自己消化掉，这就是生活，过眼云烟，来不及驻足观看。
最近的自己有点小小的烦躁，想到自己的未来有点担忧吧，马上就要工作满一年了，不知道自己会被定在哪个科，心中有些矛盾，感觉似乎怎么都不好，但真的没有办法，到时候结果出来了工作还是要继续的，没有勇气去开辟新的道路，似乎就这短短的一年我就沦陷了，没有什么热情，有很大的认命的味道……
前两天听说有个一起进来的同事考上了警察，我顿时感觉心中抽痛，我感觉我似乎有点恨我自己，为我自己的不求上进我很懊恼，也很无奈。
我到底想要什么，我似乎真的想不明白了……

        好久没来这里了，首先我要说我又放弃我的长发了，大约一个小时后又回到一头利落的短发，发型师还给我拗了个造型，当时心情还不错，到医院上班时同事也给予我赞赏，也许我是比较适合短发吧，到10月份再看看吧，也许一时兴起下定决心又能留起来了，呵呵！
        在急诊内科最后一个星期了，实在有点累了，好可怕的日3班，上完一天我都要崩溃了，还有两个这种班头终于要结束了呢。接下来我要去中心ICU了，我轮转的最后一站了，不知道以后会定到哪，真的有点小担心呢……

今年的年过的好不过瘾，只休息了两天，而且不是连休，让我着实挺郁闷的，而且在我不喜欢的这个科室，哎…… 本来这个星期应该去新的科室了，可是也许是过年交接的原因让我要在儿科多待一周，说实话让我的心又凉了一截。在小儿科的第二个月其实没那么忙了，不过对这个科真的没什么好感，9周的时间让我对那儿极其厌烦，下周开始去急诊内科，据说是个收垃圾病人的地方，希望自己好运了。半年以来没上过中夜班，到急诊内科夜跳班是不可避免的了，一切加油了…… 我的头发这回应该能留起来了，我终于能忍了这么久也没去剪掉，现在也勉强能扎起来了，长发有望了，哈哈……想想自己短发的时间似乎也太长了，真的有点厌了，改变一下也不错，呵呵。

2008在不知不觉中就过去了，09年开始的好没感觉，昨天、今天我都上班了，下班路上有种寂寞感，尤其是今天，以往6点下班总会在路上遇到许多刚下班的白领，今天却屈指可数，当时又有点饿了，真不喜欢那种感觉……
想想自己也已经工作了半年了，每天似乎都很忙，没什么成就感，没什么大的收获；有时真想冲动一下辞职算了，去别的圈子闯闯，不要满足于那种小小的稳定的感觉，我活在矛盾中……
总结一下，工作以来事业、爱情都没什么收获，感觉自己挺失败……

今天休息，好久没来这里了，真的忙了好长一段日子……
这个月7号开始结束了干部病房那充实的日子，如今却在小儿科让我的耳朵与情绪又饱受折磨，最近生病的孩子实在太多了，本来这个科室就很有问题，那个混乱简直了，上周刚来到这个科就给我来了个吓马威，还真不是盖的，令我下班之后还心有余悸，害怕第二天上班还会这样的疯狂忙碌……
虽然上班时如此的忙碌，还好下班还算准时，让我有了喘气的机会，下班的放松对我来说非常的重要，上周也与朋友们出去聚了几次，这周也继续着，好不容易下班后就没什么任务了，一定要尽兴啊……
感觉自己的生活有点无趣，许多人会给自己去充电，我又有点懒，还真不知道自己想干嘛，有点茫然……

         在那个干部病房到明天为止就正好一个月了，不再有起初的那种压力了，适应的还是不错的，除了上班早点，下班晚点，工作的还算愉快，还有一个月了，然后不知道要去哪了呢……
         昨天我代替护士长去参加了一个国际性的会议，天公真不作美，给那些德国人都拿来在报告中感叹了一番，我么也在那里折腾了整整一天，坐得我屁股都有点痛了，浑身不自在，下午的时候已经产生听觉疲倦了，不过我居然坚持到晚上报告结束，发觉我这个人的意志力还是满坚定的。不过我一直感觉自己似乎有点傻乎乎的，中午那个自助餐对我的口味来说是中看不中吃，晚上那个应该会不错的晚宴我居然就放弃了，想想自己真不应该，能有机会在5星级酒店参加宴会，虽然那些领导不认识我，那我至少也能稍微接触一下这个新环境中的他们，不过我居然走了……
        其实我本来是想参加那个宴会的，不过看到那大圆桌，不再是西式的宴会，我当时就有点顾虑到要和一大帮都不认识的人吃饭，好奇怪的，然后我的同学也想走了，那我一个人也实在不好意思留下来，不过我今天知道我的决定是错的，因为护士长今天就来找我了，问我怎么不参加晚宴呀，她狂找我了，我就只能在那里找了个借口。
        发觉自己还很单纯，需要很多时间、场合来磨练自己，家人批评了我的做法，说我没用、胆小，的确是呀，不会跟领导打教导呀，饭桌上的礼仪我也没什么见识，人际关系这个真是大学问呀，我有的学了。
       年轻人，往前看了，加油吧……